【小小故事博公共一乐！！！】色图

在币圈，“信仰”这个词被用得太粗豪，粗豪得让我每次听到都想笑。行情上升时，东说念主东说念主高喊“比特币是信仰”；而一朝崩盘，这些东说念主就像伤弓之鸟，拚命抛售，谁还在乎什么信仰？我以前也以为我方领有信仰，但目下知说念，那不外是对钱的渴望散伙。赚的时候是真信，赔的时候是真怕。

我是一个透彻在炒币里“交膏火”的东说念主。起升沉伏下来，800万没了，还搭上了我方的健康。目下我瘦了20斤，也看清了所谓“财富目田”的伪装，但代价太大，想起来一阵肉疼。

要说到头来是怎么失控的，我得重新提及。2017年，我有了进入币圈的“第一个100万”。其时我攒下了一些钱，靠着点投资目光，总能找到靠谱的名堂，收益可以，日子也算滋养。然则在看到身边的东说念主因为比特币通宵暴富后，我再也忍不住了。

其时的行情好得不可念念议，比特币价钱一齐飙升，别传有东说念主两三个月的收益顶得上我一年挣的钱。很快，几个一又友凑了几百万让我一都带他们炒，我的本金加上他们的共800万。关于咱们这群投契客来说，以为有了800万就也曾站在了巅峰，下一步就该朝亿万前进。那时候我对家东说念主许下诺言：“等赚到1000万，咱们就可以搬进更好的屋子，无谓再为钱发愁。”

我把这些话说得有多自信，目下回忆起来就有多调侃。当先的几周如实顺风顺水，800万很快涨到900万、1000万。那时候，我险些每天都在刷新账户，盯着上升的数字，幻想着这笔钱越来越多，直到饱和我去买房买车，致使投资新的名堂。手机里的截图一张接一张，恨不得全发一又友圈，让通盘东说念主都知说念我有多“凯旋”。

然则，这种“凯旋”来的太快，也走得太快。

在币圈里，能马上赚到的钱，频频也能马上亏掉。这是其时的我怎么也领会不了的道理。看着账户数字飙升，我的筹划也被放大了。某天，一个一又友在群里发了他“高倍杠杆”的盈利截图，迁延开松翻了十倍。我看了他的截图，尽然莫名有些悭吝——他本金比我少，但赚得比我多，这让我有些坐不住了。

于是，我运转追求更高的酬报，决定加杠杆。先是10倍，自后我嫌盈利速率太慢，又悲悼20倍。这个加杠杆的决定，险些成了我通盘币圈经验的革新点——在其时的市集上，加20倍杠杆，等于是在峭壁边上跑酷。

加了杠杆之后的第一个星期，我确切跟疯了似的。账户上的数字逾越变得夸张，钱像活水同样涨，看得我英姿飒爽，仿佛下一秒就能涨成千万财主。家东说念主也看得稀里糊涂，他们不懂什么是杠杆，只知说念我最近变得欢快又垂危，致使每天连明连夜地守在电脑前，不再关切身边的事。

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如果只是是欢快，那照旧善事。可加杠杆意味着，一朝价钱波动稍大，我就可能霎时耗费。在币圈，加了杠杆之后，那些也曾是你钱袋的数字，随时都能形成你的恶梦。想赚大钱谢却易，亏起来却罕见迅猛。很快，比特币的行情剧烈波动，最让我跟魂不守舍的一天，比特币暴跌突出20%，眼看着账户从900万回到了700万，我的手心全是汗，脑子嗡嗡作响。

我没睡，也没敢关掉账户，我窄小一合眼，等醒来发现钱全部没了。这时候我心里后悔了，想着如若没加杠杆，最坏情况不外亏个百分之二十，而不是像目下这样一步步朝着爆仓的幽谷前进。

第二天，行情略略回暖了点，可我的内心恒久不安，只怕价钱再跳水，就此爆仓。可就在这一阵一阵的煎熬中，跟着市集反弹，我心中残存的幸运和“逆袭”的幻想又运转冒头了。那些筹划的心念念像种子同样在心底滋长，悄无声气地把千里着沉着吞并。

我蓝本想要收手，但忍不住反复补仓。每当行情稍稍回升，我总以为市蚁合赓续走高，幻想着价钱重回高位，直到我账户数字龙套千万。然则，市集从不会听你的。接下来的几周，行情变得更不安详，比特币像过山车同样忽上忽下，最终一齐下落，跌到我的本金透彻撑不住，20倍杠杆就像在存一火角落上拒抗。某天凌晨，比特币价钱终于跌破了我的安全线。账户被强制平仓，800万险些全部化为子虚。

阿谁早晨，我险些是瘫坐在电脑前，盯着屏幕上惨淡的余额，脑袋一派空缺。也曾自大过的那些盈利截图，目下看来确切调侃。800万，短短几个月，致使连半年都不到，就这样被我“玩完毕”。

一又友也来找我问情况，我压根不敢回信书，不敢跟他们讲授。就算我说了又怎么样？我险些能联想赢得他们的响应：惊讶、不明、震怒，致使失望。毕竟，这些钱里也有他们的积累。

我以为我方会崩溃，致使以为会作念出什么极点的事情，但坐在电脑前的那一刻色图，我反而有一种莫名的“摆脱”。通盘东说念主瘫在椅子上，几个月以来绷紧的那根神经忽然松了下来，眼眶发烧，却连眼泪都流不出来。我就这样坐了好久，嗅觉身上像被掏空了同样。

从那天运转，我险些成了一个“行尸走肉”。一连几天都不外出，连电话也不接，通盘东说念主都备千里浸在那种失意和颓靡的情感里。我不敢联想以后的日子要怎么过，也不敢濒临那些东说念主，更不敢濒临家东说念主。

就这样晕头转向地过了两周，一又友们的电话仍然一个接一个，我却一次都莫得勇气接。直到有一天，我母亲从故土赶过来，敲开了我的门。

一开门看到她的那刹那间，我险些痛哭流涕。我妈什么都没说，只是坐在沙发上看着我，脸上的担忧和爱好让我愈加祸患。她什么都没问，静静地陪着我，直到我心里的那股情感终于崩溃了。

“妈，抱歉，我把通盘的钱都亏了……”我饮泣着开了口。

母亲拍着我的肩膀，抚慰我说，钱没了可以再挣，然则东说念主要好好地辞世。我看着她的脸，那一刻才清醒地意志到，我不是一个东说念主，我还有家东说念主，还有配头和孩子。而我却差点因为这场炒币的失败，失去了我方的一切。

母亲离开的第二天，我决定去找使命。我不可再这样千里沦下去。往时我也曾是公司里的杰出人物，可如今我得再行从底层运转。我明晰，从今往后，我再也不是阿谁会猖狂许愿给家东说念主“财富目田”的东说念主了。

母亲离开后的日子里，我运转将就我方走落发门，试着再行濒临这个寰球。我的一切看上去都那么狼狈：账户清零，身心俱疲，还欠了几位一又友的债。说真话，想想都头皮发麻，但那时候的我只可咬着牙顶往时。

某个周一早晨，我去了一家公司应聘，蓝本自信满满的我目下心里只须窄小。自从炒币失败后，我的心态早已千疮百孔，口试时话都说不利索，口试官一脸疑心地看着我：“您之前不是公司处分层吗？”我低着头，答复得牵丝攀藤。

无时无刻，生存的重任缓缓压到我身上，仿佛随时都能把我压垮。之前的暴富梦透彻幻灭，但履行中的债务仍在。我每天省吃俭用，把每个月的工资留出一部分还债，日子过得像在夹缝中求生。

炒币的时候，我每天熬夜盯盘，过着日夜倒置的生存，失眠成了家常便饭。目下好了，不再守盘了，可体魄的破绽全留了下来。胃疼、失眠、心悸，老是在凌晨两三点时准时惊醒，脑子里反反复复都是炒币耗费的画面。瘦得只剩一把骨头，连家东说念主意到我都忍不住慨气，母亲爱好地说：“干点正经使命就行，干嘛把我方弄成这样？”

我对她笑笑，致力于消失内心的酸楚。这场失败不仅让我失去健康，也让家东说念主之间多了一说念难以树立的裂痕。每次提到钱，配头的眼神都充满了失望。她也曾对我交付厚望，而目下，我不仅没带给她安详的生存，反而背上了千里重的债务。

有一次，配头终于忍不住生气了，她问我：“到底要多久才气还完债？你当初不是说投资稳吗？”她声气冷飕飕的，让我以为心里被针刺同样疼。我窘态以对，只可低下头，肃静承受。

在那些孑然的日子里，我意志到，比特币这件事也曾不再只是钱的问题，而是我东说念主生的一场大考，失去的不仅是财富，还有亲东说念主的信任。想想我也曾满口搭理给家东说念主带来财富和幸福，如今那些痛快却像一场见笑。炒币的失败，让我从一个意气风发的“投资东说念主”，形成了家东说念主眼中的“失信者”。

偶尔，我照旧会和往时的“币友”们聊几句，他们好多也在经验雷同的情况。致使有些东说念主比我幸亏更惨，欠了一身债，致使通宵之间形成了“老赖”，银行卡被冻结，生存被透彻摧折。

“你还想回币圈吗？”有一次，有东说念主问我。

我摇摇头：“不想了，币圈的信仰便是钱的数字，离得越远越好。”其实，不光是我，好多东说念主都识破了这点。什么信仰、将来，不外是涨了就信、不涨就跑。那会儿市集一涨，群里的脑怒就像中了彩票，可一朝暴跌，那些所谓的“信仰者”霎时失散得九霄。其实公共都在等着“接盘侠”，都在等着有东说念主抬一把价钱，把钱套现走东说念主。

我见过一些“韭菜”们高喊标语：“比特币是将来”，但这些话听多了你就会发现，莫得东说念主是简直服气，他们介意的只是“暴涨”，而“信仰”不外是涨时的幌子，跌时没东说念主提了。

回顾起刚入圈时我满怀的“信心”，目下看来，确切愚蠢罕见。币圈的寰球，不是普通东说念主能玩的地点。那些手捏巨资的大佬们，操控着一轮又一轮的行情，割的便是像我这样的散户。即便你能赚一时，终究亦然在别东说念主筹办的局里，朝夕会输得窗明几净。

日子过得重荷，有一趟一又友给我保举了个“代提现”的东说念主，说只须给20%的手续费，就能把剩下的极少数字资产变现。尽管对方的要求听起来像是个坑，但那时候我也曾无所挂念了，以为试一试也无妨。

往来一运转挺凯旋，对方信誓旦旦地说，只须我把钱转到他指定的账户上，24小时后现款就能笔直。可没预见，一天往时了，对方尽然消失了，通盘关连样式都被拉黑。我急得像热锅上的蚂蚁，整整两天没合眼，试图用多样样式找回这笔钱，但到临了只可眼睁睁看着它泡汤。

我被透彻打醒了，意志到币圈外的所谓“灰色操作”压根不可靠。钱没了，我不仅爱好，更以为我方傻得好笑。为了弥补极少损失，我尽然服气一个毫无配景的东说念主，给了他临了的积累。经验了这件过后，我透彻断念了。币圈里压根莫得什么“安全退出”的渠说念，散户的钱一朝进去了，十有八九就别想再拿出来了。

这段灰色提现的经验我谁也没说，致使对配头也不赞一词。可我知说念，我心中的机要越多，家庭的裂痕就越深。配头也曾不再问我这些钱的去处，反而老是用冷淡的眼神看我，偶而候我致使以为，她早已废弃了对我抱有任何生机。

她不再主动和我谈话，偶而和孩子聊天时，我仿佛是家里的透明东说念主。偶尔，她会拿起家里的一些经济压力，我知说念，她是在暗意我、领导我，可我只可低着头千里默不语。我尝试和她讲授，可每次启齿她都冷冷地看着我，仿佛在听一场滑稽的饰演。那些淡薄的眼神，让我无比清醒地意志到，我也曾透彻失去了家东说念主对我的信任。

有一天晚上，凌晨两点多，我坐在书桌前翻着一沓沓的欠条和账单，心里的萎靡极少点放大。预见那几百万化为子虚，我不禁泪眼汪汪。那是多年的积累，是一又友们的信任，是家东说念主对我东说念主生的期待，目下都成了泡影。

那通宵，我脑子里一遍随处闪过一种念头，想要透彻了结这一切。我致使把抽屉里的药瓶拿出来，对着药瓶愣愣地怔住。

就在这个时候，孩子的房门开了，他迷迷糊糊地揉着眼睛：“爸爸，你在干什么？”他的声气让我霎时清醒。我连忙擦去泪水，装作若无其事地说：“没事，爸爸在加班呢。”他不明地看了我一眼，回身回房间。

等他关上门，我把药瓶狠狠地甩回抽屉里，脑子一派空缺。我知说念，我不可这样作念。再难，我也不可让家东说念主失望，更不可丢下他们无论。那一刻，我内心的自责和羞怯涌了上来，显然我方不该千里溺在失败里，更不该自我废弃。

第二天早上，我对着镜子，第一次老成地看清了我方的神气。也曾意气风发的我，早已面容憔悴，眼神阴霾，通盘东说念主瘦得像个干瘪的木偶。我知说念，是时候放下往时的耗费和执念，再行生存了。

从那天运转，我致力于在使命中插足更多元气心灵。天然工资绵薄，但每个月的收入让我极少点地攒起还债的钱，也让我缓缓重拾若干自信。最蹙迫的是，我运转学着关切家东说念主，弥补也曾忽略的家庭生存。也许需要很长技术才气规复，但我告诉我方，只须

辞世，终究会有但愿。

每次掀开电脑，看见币圈的新闻，我都会轻轻笑一笑。那边曾是我追求“财富目田”的地点，目下却成了我最可怜的回忆。我知说念我方再也不会且归了，那边不属于我，也不属于像我这样正常的东说念主。

此次事件让我显然，东说念主生中最疏淡的财富不是财富，而是家东说念主、健康，还有那一颗安详的心。

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